Злой ниндзя и вальдемар

Статьи

Злой ниндзя и вальдемар

В юные годы я проводил в видео зале дофига времени. В том месте крутили отпадные фильмы, в которых крутые ниндзя, самураи и каратисты шинковали друг друга невпипенными самурайскими клинками, кидались прочей фигнёй и звёздочками.

Естесно, что я также захотел стать крутым ниндзя! Но, я был больше похож на чёт и бульдозер у меня фигово получалось так прыгать. Бегать по стенкам тож не выходило, я постарался разок но только раздолбал себе хлебальник.

Но я отыскал себе неприятеля!

Чёрной стороной был соседский мопс Вальдемар. Эта зверюга была для меня ацким злом. Не по тому, что мопс был так пизд@неприятный!

Легко я имел возможность подпрыгивать и пиндошить мопса изображая из себя ниндзю!

Взглянув фильм хонгильдон, я начал ацки усердно тренироваться дабы стать настоящим, злоепупным ниндзя! Я ссыпал в собственные ботинки все свинцовые фиговины что отыскал, и начал тренировать собственную прыгучесть! Прыгал я через конопляное дерево между гаражами. Ободрав собственной тушей дерево и сломав его в трёх местах, я решил что я стал ацки крутым ниндзя.

В этот самый момент же взял пилюль от старших товарищей, каковые это дерево ростили!

Сделав вывод, что ниндзя без оружия – это них#я не ниндзя! Я начал обзаводится оружием ниндзя! Сперва, я сделал десять дротиков из бумажных листов и иголок (за иголки взял по голове от мамы) и намазал иголки дротиков ацким йадом!

Йад я сделал из десятка бытовых ядохимикатов, двух десятков видов пилюль и какой то необычной, непонятной хрени.

Йад вышел на совесть! Я взял хим ожоги рук и был ацки доволен собственными боевыми шрамами! Но какой в жопу ниндзя с одними отравленными дротиками?

Нужно было надыбать звёздочки! Я продолжительно искал где их дотянуться, пока, случайно не забрел на кладбище. На одном из монументов красовалась звезда! Естесна, столь ужасное оружие было срочно выдрано и на месте испытано!

Звёздочка (красная звезда) впивалась в дерево кроме того без заточки! Также, я сделал себе абордажный крюк из верёвки и проволоки.

Вооружился, зашибись! А как быть с одеждой ниндзя? Ацкий балахон ниндзя я сшил из ветхой палатки отца. Балахон вышел цвета утреннего поноса, что не редкость в случае если обожраца сосновых шишек и тухлых, неочищенных ежиков! Для усиления прыгучести (у меня с ней фигово было) я прикрепил пара пружин от помоечного дивана!

Крутой ниндзя готовься !

Решающая битва крутого ниндзя и злого упыря Вальдемара началась! Для этого, было нужно стырить Вальдемара и посадить его в закинутой котельной в котел печи.

Начало смеркаться. Я надел костюм ниндзя, забрал дротики, понавтыкал их в различных местах собственного костюма. В том месте где иголки добрались до плоти, ацки жгло и пекло но разве остановишь этим крутого ниндзю?

Я же выручал мир от ацки огромных какашек вальдемара, каковые множились с каждым днем во дворе, и походу, планировали захватить мир! На левом плече я повесил моток веревки, а в руку забрал крюк. В правой руке у меня была смертоносная звезда советов!

Я отправился сражаться со злом!

Не видно было нихфига. Я лез по стенке ветхой котельной, пружины на ногах мешали и ацки скрипели. Мин. за 40 я забрался на крышу!

По замыслу, я должен был спустица в логово Вальдемара, попутно швыряясь дротиками и дрыгая ногами.

Но, кто-то из соседей меня увидел и сообщил родителям что я упал на кучу угля в котельной и оттуда раздается яростный собачий лай и мои предсмертные крики. Это я фигарил дротиками невидимых ниндзя, а Вальдемар бился в истерике (чёт он меня не обожал). Я фигарил ниндзя хуями и руками, валялся в куче угля и кричал вальдемару что я его зафуячу нах как последнюю вшу на лысой голове Ленина.

Услышав эти крики, родители решили что меня насилует стадо гопников с псами и пошли меня выручать! В тот момент, в то время, когда я планировал с честью зафуячить Вальдемара, в котельную ворвалась масса людей народу с приспособлениями и фонарями для убивания гопников. Картина маслом.

Я – оборванный до одури, тёмный от угольной пыли, с торчащими из некоторых мест дротиками, с пружинами на ногах и звездой с могилы в руке. Отец определил остатки собственной палатки и заявил, что моя жопа сейчас будет красной!

Мама рыдала над судорожно дргаюшимся и поскуливающим Вальдемаром, из которого торчало штук 10 отравленных дротиков. Пёс скулил как последняя крыса…

Но все закончилось прекрасно! Если не считать, что Вальдемар начал сраться не только на улице, но и в подъезде при виде меня!

Ближайшие записи:

BODYBUILDER bei NINJA WARRIOR GERMANY!!


Статьи по теме:

вальдемар злой ниндзя
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Вам также может быть интересно