Серия смешных рассказов как мы с вовкой 7

      Комментарии к записи Серия смешных рассказов как мы с вовкой 7 отключены

Серия смешных рассказов как мы с вовкой 7

7. Жоподрыщ

Пара дней прошли нормально. С воинами разобрались и покормили их, собрав продукты им на обед «всем миром». Витька по большому счету был геройским юношей. Он не стал нас с Вовкой сдавать и списал всё происшествие на технические неполадки.

За что, само собой разумеется, ему влетело не меньше, но от нас, ему «рабоче-крестьянское» благодарю. Мы с Вовкой остались невиноваты, не смотря на то, что бабка подозрительно косилась на нас.

— Технические неполадки это вы, — сказала она нам, но доказательств отечественной причастности у неё не было.

В деревне ничего не происходило, поскольку нам строго-настрого не разрещалось заниматься хорошими делами, да и по большому счету чем или.

— Я вам руки в карманы зашью, что бы они ни к чему не тянулись. Так и станете до конца лета ходить, как два пингвина, – дала обещание нам бабка и послала гулять, что бы мы не мешали ей с обедом.

Мы с Вовкой отправились искать клад в коровьих лепёшках. Правильнее Вовка искал, а я посредством прутика рогатиной, выявлял кладоносные. Я уже не помню, откуда мне пришла в голову эта мысль, но не забываю, что я был уверен, что в коровьих лепёшках должно быть драгоценные камни и золото.

Но потом обращение не об этом.

Тут я отыскал в памяти про одну ужасную историю, которую мне как то говорила бабка.

В доме было два туалета. Один в доме, фактически со всеми удобствами (папа в своё время в том направлении привёз унитаз, но говно всё равняется падало вниз на кучу соломы), а второй в огороде, в виде раздельно стоящего строения, метр на метр, с окошком и дверкой в ней, в виде сердечка. Так вот, как раз к этому сооружению мне строго настрого не разрещалось приближаться.

— А ты знаешь Вовка, что у нас в туалете, во дворе чудище живёт.

— Прекрасно брехать. Какие конкретно ещё чудища смогут в туалете жить?

— Отправимся к бабке, она тебе поведает.

— Жоподрыщ в том месте живёт, — говорила в очередной раз историю бабка, но сейчас с целью проинформировать Вовку — В случае если близко подойдёте, утащит к себе и станете всю оставшуюся судьбу вместе с ним дерьмо собирать лопатой.

— А из-за чего дедушка в том направлении ходит? — интересовался Вовка.

— Да по причине того, что ваш дедушка хуев консерватор. Видите ли, унитаз ему жопу морозит. А в том месте единение человека и свежий воздух с природой.

Да и нужно же кому-то этого Жоподрыща кормить.

Я не совсем осознал при чём тут единение и консервы с природой, но осознавал, что этого Жопдрыща чем-то нужно систематично кормить. Быть может, теми самыми консервами, про каковые упоминала бабка.

— А для чего его кормить? — не унимался Вовка, — Если он таковой плохой.

— Ну, в случае если его не кормить, то он вылезет и съест вашего деда вместе с говном, — подвела результат бабка и заявила, что бы ни ебли ей мозг и шли бы поиграть.

Такая возможность, что его нужно кормить, меня постоянно интересовала. У нас дома были рыбки и я с нетерпением ожидал, в то время, когда придёт время их кормить, что бы забрать баночку с вонючим дерьмом, дотянуться щепотку корма и кинуть в аквариум.

— У меня Вовка имеется замысел, — заявил я собственному небольшому братцу. на следующий день мы идём кормить Жоподрыща!

— А чем? — заинтересовался Вовка.

— Да хрен его знает, — ответил я. — на следующий день придумаем…

на следующий день наступило, и мы с Вовкой стали готовиться.

— Я предлагаю скормить ему кошку — (тут нужно подметить, что громадной любви к кошкам я ни при каких обстоятельствах не испытывал, а в доме как вы не забывайте их по большому счету было дохерища), заявил я Вовке.

— А как мы подойдём? — выразил опасения Вовка, — Внезапно он нас утащит?

— Не сцы, — успокоил я брата, — У меня имеется замысел. Мы тихо подтащим лестницу и припрём дверь, а ещё закроем её на задвижку. Так что с тебя самое лёгкое, закрыть сперва задвижку, — выложил я собственный замысел Вовке.

Вовка почуял подвох, но я ему растолковал, что до тех пор пока он будет закрывать задвижку, я буду отвлекать Жоподрыща, стуча по задней стенке. Так что он кроме того не услышит, как будет закрываться задвижка. Тем более Вовка это обязан сделать весьма негромко.

На том и порешили. Поймали первого попавшегося кота и, сунув его в мешок, мы пошли в огород. Я взял на себя самую трудную работу, тащить древесную лестницу.

И вот, в то время, когда мы уже были неподалеку от туалета, я подмигнул Вовке, намекая: «не сцы и вперёд». Сам же символами продемонстрировал, что я отправился обходить позади. В действительности, я притаился за соседним кустом (ну страшно мне было доходить близко, пока Вовка не закроет защёлку на двери).

Вовка же с задачей справился исправно. Он как партизан, прополз до туалета, после этого тихо подкрался к нему и развернул вертушку, закрывая дверь. В этот самый момент же пустился наутёк назад.

Я также поспешил обратно к лестнице.

— В том месте что-то шуршит! — Шептал он в кошмаре мне. — Я чуть не обосрался!

— Сейчас помоги мне подтащить лестницу, — указал я Вовке.

Мы забрали её с двух сторон и медлительно потащили к туалету. В туалете слышалась какая-то возня.

— Он в том месте! — шипел Вовка, выпучив глаза.

— «Негромко!» — показывал я ему мимикой.

Ещё мало и мы были практически на месте. Подняв лестницу вертикально, мы толкнули её вперёд, к туалету, так, что она с грохотом опрокинулась на дверь и намертво заблокировала её. Из туалета донеслось громогласное: «БЛЯ!» И ещё какие-то крики. Мы отбежали обратно к мешку. Я забрал мешок с кошкой и извлёк её наружу.

До тех пор пока тащил, эта паскуда цеплялась за всё без исключение, орала и порядком исцарапала меня. По всей видимости в отличие от Вовки она не поверила в добропорядочность моих намерений. Но я схватил её за шкирку и бежал уже к туалету. В меня смешался отвага и страх.

Я, почему-то представил себя пионером храбрецом, что бежит с гранатой на фашистский дзот. И вот, в таких возвышенных эмоциях, я фактически влетаю по лестнице и прицельно запихиваю кошака в сердечко…

По всей видимости мысли, и фантазии мной так завладели, что я кроме того не обратил внимания на какие-то моменты. Единственное, что я запомнил в тот момент, так это огромные глаза Жоподрыща в сердечке… и его благой мат. И мы бежали с Вовкой из огорода, не оглядываясь до самого дома…

Ну, позже мы, само собой разумеется, целую семь дней были без сладкого и гуляли лишь во дворе, за то, что мы пошли кормить Жоподрыща. Но дедушка начал ходит в домашний туалет. Бабка сообщила нам, что с Жоподрыщем покончено, а туалет чуть позднее разобрали. Вот так мы с Вовкой победили этого ужасного монстра.

И пускай нас наказали за это, но мы ощущали себя храбрецами.

Иван Серый Волк и Царевич — 3. Полная версия.