Серия смешных рассказов как мы с вовкой 10

Статьи

Серия смешных рассказов как мы с вовкой 10

10. Педиатр

По окончании отечественного похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и несколько пальцев распухло.

— Аллергия, — сообщила бабка. — Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет схуярили в два рыла. Чтобы вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили.

Это ж нужно дорваться так до шоколада. Дедушка, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Нужно ещё и пальцы взглянуть у этого малахольного. Не дай всевышний перелом либо трещина.

Лучше бы у вас жопа треснула.

Я, само собой разумеется, постарался напроситься с дедом. Мне весьма нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и воображаешь, как словно бы в истребителе летишь.

Но дедушка заявил, что головку мне от хуя, а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он забрал меня с собой…

Вовка лежал в бабкиной помещении в постели и болел. Ну как болел? Не считая пальцев у него ничего не болело.

Разве что целый в сыпи небольшой был. Я также не забываю, как в юные годы меня обсыпало красными пятнами, и я ходил целый в зелёных точках.

— У тебя глаза не лезут на лоб ещё? — интересовался я у Вовки.

— Нет, — отвечал Вовка. — Но чё-то болеть уже начинают.

— А поноса ещё нет? — я так считал, что мне это не угрожает, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.

Бабка ушла к соседке на часок, сохраняя надежду, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. По причине того, что в случае если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, по причине того, что идиотов в том направлении не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не планировали.

Я сделал вывод, что до тех пор пока дедушка ездит за докторшей, может произойдёт беда. Как я имел возможность предполагать, деду с бабкой на нас по большей части насрать. И в случае если кто-то из нас сдохнет, им станет легче.

Посему, я принял единственное верное ответ, лечить Вовку самому. Я дотянулся из серванта аптечку, забрал оттуда вату, бинт и зелёнку.

Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я планировал замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, что бы при поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои замыслы смутили, но я ему аргументировано растолковал:

— Бинт чтобы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке.

В первую очередь я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. После этого замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию.

Я забрал ватку и начал закрашивать пятна.

Через 10 мин. я устал. Пятен было большое количество и весьма небольших. Я принял разумное ответ, забрать и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности.

Через пара мин. дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал…

Во дворе послышался треск мотоцикла. «Докторша приехала», сообразил я и довольный собой уселся ожидать, воображая, как она удивиться и сообщит:

— «Мне фактически лечить то уже нечего. Всё главное лечение уже совершено, остаётся разве что пальцы осмотреть».

Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться собственной славы в зале и, выйдя из помещения, уселся на лавку.

— Это чёй у тебя с руками? — с подозрением задала вопрос бабка, задержавшись около меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в помещение…

C криком: «Мама дорогая!» Что-то упало на пол. Бабка подозрительно посмотрела на меня и побежала в помещение.

— Ах ты, педиатр самодельный! — бабка выскочила из помещения и побежала на кухню.

Я с опаской посмотрел в помещение и заметил лежащую на полу врачиху. «Неспроста», поразмыслил я. Бабка влетела в помещение с стаканом и полотенцем воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. не сильный голос в подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и задала вопрос, говоря о Вовке:

— Что это с ним?

Тут бабка по всей видимости отыскала в памяти обо мне, по причине того, что она взглянула по сторонам и её взор остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку, и нежно глядя на меня, сообщила:

— Иди ко мне, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.

Мне показались её слова пара наигранными, и я попятился назад. После этого внутренний голос скомандовал — беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом открыв входную дверь.

C грохотом практически, по причине того, что сейчас дедушка пробовал зайти в дом, неся в охапке громадную бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её приобрел попутно в селе, в то время, когда забирал врачиху. Я так осознал, что бутыль упала и разбилась. По причине того, что, в то время, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дедушка матерился и не имел возможности осознать, что это было…

В то время, когда врачиха вошла в помещение, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Замеченное зрелище ее, без сомнений, повергло в шок и она, утратив сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном замысле, хоть и не доктор.

Исходя из этого она очень не удивилась, а побежала за водой, выручать врачиху. Я же, как минимум час отсиживался за поленницей. Дедушка во дворе кричал, что оторвёт мне ноги и засунет вместо них дрова, что бы я уже ни при каких обстоятельствах не смог бегать.

А ещё лучше, он приобретёт новую бутыль и законсервирует меня в ней.

У Вовки подтвердилась ушиб и аллергия пальцев, ничего ужасного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё продолжительно ходил зелёным, ярче сутки за днём.

Меня же бить не стали. Дедушка заявил, что, вероятнее дурь из меня ни при каких обстоятельствах не выбить. Ненароком смогут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я бесплатно не упёрся.

Но меня на 7 дней закрыли в помещении, под домашний арест, что бы хоть семь дней они имели возможность от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребёнку без свежего воздуха запрещено, дедушка ответил:

— Я тебе ежедневно пердеть в помещение буду, надышишься впрок, на свежем воздухе позже сознание будешь терять от избытка кислорода.

Ну вот, так, всю следующую семь дней должно было бы ничего не происходить. Но главное словосочетание тут — должно было бы…

Ближайшие записи:

Смешной мульт


Статьи по теме:

рассказ серия смешной
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Вам также может быть интересно